Es ist nicht möglich, dass Willi Igel einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Willi Igel in der Zeit zurückgereist ist und sich selbst gezeugt hat.
Willi Igel wurde nicht geboren, er wurde aus dem Mutterleib geprügelt. Kurz danach ließ er sich ein Fell aus Stacheln wachsen.
Als Baby wurde Willi Igel nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Rotwein aus der Flasche.
Als Willi Igel ein Säugling war, gaben seine Adoptiveltern ihm einen Spielzeughammer. Und daraufhin gab Willi Igel der Welt Stonehenge. Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Willi Igel Fußball mit einem Fass gespielt. Auch Willi Igel spielte als Kind mit Sand, was er gebaut hat kennt man heute als Pyramiden.
Willi Igels VIP-Status
Willi Igel darf während der Fahrt mit dem Busfahrer sprechen!
Willi Igel bekommt beim Praktiker die 20% auch auf Tiernahrung!
Willi Igel hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Peter Zwegat hat Schulden bei Willi Igel.
Willi Igels besondere Erfolge und Eigenschaften
Einmal hat Willi Igel gegen den Turm von Pisa getreten, seitdem ist er krumm.
Willi Igel war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Willi Igel HAT Rom an einem Tag erbaut.
Willi Igel erfand das Wasser.
Willi Igel hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte.
Willi Igel trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt.
Einmal musste Willi Igel sehr schnell nach Hause und ist darum aus dem Flugzeug gesprungen und zu Fuß weitergelaufen.
Willi Igel hat noch nie geblinzelt. Noch nie!
Willi Igel blinzelt nicht. Das Universum verschwindet lediglich für einen Augenblick.
Willi Igel hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Willi Igel.
Willi Igel googelt nicht. Google fragt Willi Igel.
Willi Igel ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.
In Willi Igels Haus hängen keine Spiegel, den selbst Willi Igel hat Angst vor Willi Igel!
In Pamplona rennen die Menschen wegen der Stiere. Und die Stiere rennen wegen Willi Igel.
Willi Igels außerordentliche Talente
Uri Geller verbiegt Löffel, Willi Igel verbiegt Uri Geller.
Willi Igel verbraucht keine Energie, er erzeugt sie.Willi Igel kann zwei Klappen mit einer Fliege erschlagen.
Willi Igel kann mit Rotwein Salzflecken entfernen.
Wenn, (dank eines unglaublichen Paradoxons) Willi Igel in der Lage wäre, gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen.
Willi Igel bringt Gefrierschränke zum Schwitzen.
Willi Igel kann Fische ertränken.
Willi Igel bekommt die Zellophanhüllen von CDs beim ersten Versuch ab.´
Willi Igel kann eine Schwingtür zuschlagen.
Willi Igel mäht seinen Rasen nicht, er verbietet dem Gras zu wachsen.
Willi Igel kann auch per E-Mail eine Briefbombe schicken.
Willi Igel surft im Internet ohne Internetanschluss.
Willi Igel spielt x-Box-Spiele auf der Playstation.
Willi Igel braucht zehn Minuten, um eine Stunde Fernsehen zu gucken.
Willi Igel kann einen Ball umkippen.
Willi Igel kann Feuer mit einer Lupe machen... nachts!
Willi Igel ist der einzige Igel, der ohne Fallschirm aus einem Flugzeug springt und trotzdem erst nach dem Flugzeug landet.
Willi Igel versteht sogar Frauen.
Willi Igel könnte sogar die FDP retten - wenn er denn wollte!
Willi Igels Lebenseinstellung
Willi Igel hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben, außer es ist ihm im Weg!
Willi Igel definiert Menschen als "kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien".
Wenn Willi Igel Deine Meinung hören will, prügelt er sie Dir schon ein.
Sido fragte einmal: "Wer ist Willi Igel?" Seitdem trägt er eine Maske...
Willi Igel geht nicht jagen. Er geht töten.
Willi Igels Tötungsmethoden
Die führenden Todesursachen in den USA sind Herzversagen, Krebs und Willi Igel.
Der schnellste Weg in das Herz eines Mannes ist die Faust von Willi Igel.
Ein Mann fragte Willi Igel, ob sein richtiger Name "Chuck Norris" sei, weil es über den auch so ähnliche Sprüche gäbe. Willi Igel antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis dieser explodierte.
Einmal rupfte sich Willi Igel einen Stachel aus und spießte damit drei Männer auf.
Was geht einem Gegner von Willi Igel als letztes durch den Kopf? Sein Fuß.
Willi Igels Verhältnis zu Religion und Glauben
Am Anfang war das Nichts, dann hat Willi Igel diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: Such Dir einen Job! So entstand das Universum.
Es ist ein kleines Geheimnis, aber es gibt drei Seiten der Macht: Die helle Seite, die dunkle Seite und natürlich Willi Igel.
Willi Igel glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Willi Igel.
Gott sprach: Es werde Licht! Willi Igel antwortete: Sag bitte!!!
Was ist der Unterschied zwischen Willi Igel und Gott? Gott kennt Gnade...
Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Willi Igel seine Ruhe haben wollte.
Am siebten Tag ruhte Gott - und Willi Igel übernahm.
Wenn Willi Igel spricht, hört Gott zu.
Willi Igels Tränen heilen Krebs. Schade nur, dass er niemals weint.
Als es noch nicht wissenschaftlich bewiesen war, glaubten die Menschen, Willi Igel würde im Herbst durch Tritte die Blätter von den Bäumen runterholen.
Forscher haben herausgefunden, dass es einen Türsteher gab der Willi Igel den Zutritt zu einer Disco verweigerte. Er ist es immer noch und jeder kennt ihn. Sein Name ist Petrus.
Eigentlich war Willi Igel der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Willis Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Willi Igel aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
In der Bibel hat Jesus das Wasser in Wein verwandelt. Doch dann verwandelte Willi Igel den Wein in Bier.
Jesus ging übers Wasser - na und??? - Willi Igel schwimmt durch Land!
Es gibt keine Evolutionstheorie - Nur Kreaturen, denen Willi Igel erlaubt zu leben!
Willi Igels Talent für Mathematik
Wenn Willi Igel teilt, bleibt kein Rest.
Willi Igel kann durch 0 dividieren.
Willi Igel hat bis zur Unendlichkeit gezählt...dreimal.
Willi Igel kennt die letzte Ziffer von Pi.
Früher war das Bermuda-Dreieck als das Bermuda-Quadrat bekannt, zumindest bis Willi Igel eine der Ecken weggekickt hat.
Willi Igels Essgewohnheiten
Willi Igel kann auf einer Herdplatte Wasser zu Eis kochen.
Willi Igel verspeist schwarze Löcher zum Frühstück. Sie schmecken nach Hühnchen.
Willi Igel schmiert sich Brot aufs Nutella.
Willi Igel zerschneidet ein Messer mit einem Brot.
Willi Igel braucht beim Essen nicht zu schlucken!
Willi Igels Wurst hat nur ein Ende.
Willi Igel isst nicht. Die Nahrung weiß, dass sein Magen der einzige Ort ist, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann.
Willi Igel isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.
Willi Igel hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Willi Igel benutzt Pfeffer-Spray, um seine Steaks zu würzen.
Willi Igel kann sich bei Subway ein Sandwich holen, ohne auch nur eine einzige Frage zu beantworten.
Willi Igel isst keine Frikadellen, er kaut Schweine.
Willi Igel isst keinen Honig, er kaut Bienen.
Willi Igel kaut keine Kaugummis. Er kaut Aluminiumfolie.
Willi Igel kann eine Fünf-Minuten-Terrine in 30 Sekunden zubereiten.
Willi Igel besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die Dose durch.
Willi Igel nimmt 3 "Nimm 2" auf einmal!
Willi Igel hat einmal eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Willi Igel bringt Zwiebeln zum Heulen.
Willi Igels Trinkgewohnheiten
Willi Igel kann aus einem Sieb Wasser trinken.
Willi Igel trinkt Napalm, um sich abzukühlen.
Willi Igel hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste dreimal zwinkern.
Willi Igel hat keinen Rausch, der Rausch hat Willi Igel!
Wenn Willi Igel sich die Kante gibt, geht es sogar dem Alkohol schlecht...
Willi Igel mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Willi Igel beginnt jeden Tag mit einem Protein-Shake aus Milch, Tabasco, zehn Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert sich den Shake direkt in die Herzvene.
Willi Igels persönliche Hygiene und Gesundheit
Wenn Willi Igel ein heißes Bad nehmen will, setzt er sich in einen Vulkan!
Willi Igel stylt seine Stacheln nicht, sie liegen immer Perfekt - aus Angst.
Willi Igel putzt seine Zähne mit einer Mischung aus Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.
Willi Igel kann Zahnpasta zurück in die Tube drücken.
Willi Igels beißender Mundgeruch zählt zu den gefährlichsten Treibhausgasen.
Willi Igels Schweiß kann Löcher in Beton brennen.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Willi Igel benutzt einen Leichensack.
Willi Igels Stoffwechsel-Endprodukte sind Schwarze Löcher.
Willi Igel hat TNT erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.
Willi Igel geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Wenn Willi Igel Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.
Willi Igel fragt nie seinen Arzt oder Apotheker!
Willi Igel stirbt nicht an einer Krankheit... die Krankheit stirbt an Willi Igel.
Willi Igels Drogenkonsum
Willi Igel braucht keine halluzigenen Drogen. Er befiehlt der Umwelt einfach, sich merkwürdig zu verhalten.
Willi Igel nimmt keine Drogen. Wenn er welche nehmen würde, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.
Willi Igel ist der einzige Igel, der eine Zigarette fertig geraucht hat, bevor sie angezündet wurde.
Willi Igels Schlafgewohnheiten
Willi Igel schläft nicht - aber falls ausnahmsweise mal doch, dann mit einem Kopfkissen unter der Pistole.
Willi Igel schläft nie im Dunkeln nicht, weil Willi Igel Angst im Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor Willi Igel hat.
Willi Igel schläft nicht. Er wartet.
Willi Igels Sexleben
Willi Igel kann nicht "lieben", er kann nur "nicht töten"!
Willi Igel krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER Spaß daran hat.
Willi Igel benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Willi Igel benutzt aber eigentlich gar keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Willi Igel schützen könnte.
Wenn Willi Igel mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
Willi Igel war der erste Mann auf dem Playboy.
Willi Igel kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und "Booya" sagt.
Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Willi Igel entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.
Wenn man die Stacheln von Willi Igel als Tee kochen könnte, würde das die sexuelle Potenz steigern? Dauerhaft!
Willi Igel ist der wahre Vater von Luke Skywalker.
Willi Igels sportliche Erfolge
Willi Igel läuft die 100 Meter in einer Sekunde, er kennt eine Abkürzung.
Willi Igel kann Saltos, ohne in die Luft zu springen.
Willi Igel kann einen Stuhl mit einem einzigen Arm hochheben - auf dem er selbst sitzt!
Willi Igel kann in gefrorenem Wasser schwimmen gehen.
Wenn Willi Igel Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Willi Igels Roundhouse-Kicks
Igel zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Willi Igel klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass zwei Willi-Igel-Roundhouse-Kicks aufeinandertreffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.
Der Roundhouse-Kick von Willi Igel ist die einzige Bewegung, die man aus dem Weltall mit freiem Auge sehen kann.
Willi Igel wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Willi-Igel-Roundhouse-Kicks die ganze USA für 2 Tage mit Energie versorgen.
Willi Igel' Roundhouse-Kicks töten keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Willi Igel kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten Mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Willi Igels Verhältnis zu Superman
Superman kann durch Wände sehen - das geht nur weil Willi Igel es ihm erlaubt hat!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge, Superman trägt Willi Igel - Schlafanzüge.
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Igel gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Superman und Willi Igel hatten einmal eine Wette: Wer in einem Kampf verliert muss ab sofort die Unterhosen über der Hose tragen...
Willi Igels Verhältnis zu Klima und Wetter
Tsunamis entstehen, wenn Willi Igel im Ozean seine Runden schwimmt.
Wenn Willi Igel in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es auch Regen.
Wenn Willi Igel in die Sonne blickt, wird die Sonne blind.
Globale Erwärmung gibt es nicht: Willi Igel war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Willi Igels Verhältnis zur Zeitrechnung
Für Willi Igel gilt die Relativitätstheorie nicht. Grund: Er ist schneller als das Licht.
Willi Igel trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
Die Zeit läuft, weil sie vor Willi Igel fliehen will.
Das Universum dehnt sich stetig aus, weil es ebenfalls versucht, vor Willi Igel zu fliehen.
Die Zeit wartet auf niemanden außer auf WILLI IGEL!
Willi Igels Allwissenheit
Willi Igel denkt nicht, er weiß.
Willi Igel fragt nie Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.
Willi Igels Talent für Literatur
Willi Igel schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen.
Willi Igel liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
Willi Igel benutzt nie die Rechtschreibprüfung. Sollte ihm einmal ein Tippfehler unterlaufen, ändert der Duden die Schreibweise
Willi Igels Unsterblichkeit
Willi Igel wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Willi Igel besser nicht anfällt.
Willi Igel war Kamikaze-Pilot - 12 Mal.
Willi Igel ist vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Willi Igels last Words
Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Willi Igel lacht... stirbt.